miércoles, 19 de diciembre de 2012

Traduce



Than love is mean,
 and love hurts
but i still remeber 
tha day we met in december.

I will love you till the end of time
I would wait a million years

Promise you'll remember than you're mine
Baby can you see through the tears?

I was like: 'No please, stay where'
I stayed up waiting, anticipating and pacing

Stole you ouy my life
You just need to remember
Love you more

martes, 18 de diciembre de 2012

Navidad


Y si algo quiero esta navidad es volverte a ver una vez más, hacerte sentir lo que nunca te hice y decirte lo que nunca te supe decir... Volver a escuchar otra vez tu voz y enamorarme de tus encantos como siempre lo he hecho. Sé que lees esto, lo sé, así que por favor, hazme ese pequeño regalo. Te lo agradecería muchísimo.

viernes, 14 de diciembre de 2012

A pesar de todo



A pesar de todo, intentamos prender fuego a los recuerdos para dejarlos atrás, divertirnos y no pensar en ese amor tan fuerte. Intentamos distraer nuestros corazones para que no los echen de menos. Pero a pesar de todos los intentos, yo siempre lo voy a echar de menos. Porque no sabes lo lejos que te siento a pesar de estar separados por solo unos pocos centímetros...

jueves, 13 de diciembre de 2012

Es como...


Amar a alguien que no te ama es como esperar un barco en un aeropuerto...
Y volver a amar a alguien es como volver dos veces al mismo supermercado por que has olvidado el pan.

miércoles, 12 de diciembre de 2012



Vuelves a encontrarte conmigo, volvemos a tratarnos como amigos. Me muero por tenerte, hace varios meses eras como un fantasma, llegas y desapareces. Y te me pierdes en medio de la oscuridad, pasa el tiempo y nos visita la casualidad.

martes, 11 de diciembre de 2012

Un poco más de la vida


 Nos pasamos la vida esperando que pase algo y lo único que pasa es la vida, jamás entendemos el valor de los momentos, hasta que se convirtieron en recuerdos. Por eso haz lo que quieras hacer, antes de que se convierta en lo que te "gustaría" haber hecho". No hagas de tu vida un borrador, porque posiblemente no tengas tiempo de pasarlo en limpio.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Tenlo en cuenta


De vez en cuando


De vez en cuando desearía ser así. Dejar de causar dolor en cada persona que me rodea e intenta ayudarme. Dejar de ser una decepción para mis familiares y mis profesores al no aplicarme al fondo con mis estudios. Pero sobretodo, a mis tres entrenadoras que han sido para mí como unas madres, quienes me han llevado al extremo de llegar a la competición de Cataluña. 

He dejado a un lado mi mayor meta, me dejado de lado mi gran sueño, algo que quizá no vuelva a recuperar hasta de aquí una buena temporada, aún así, espero que cuando vuelva, sea todo a mejor. 
Dejar un deporte a muchos os puede parecer una tontería y sobretodo ponerse así, pero cuando ese deporte es el único que ha llegado a animarte en los peores momentos, relajarte cuando no podía nadie y sentirte incluso a salvo y querida, no tiene precio alguno. 

Natación, seguirás dentro de mí, siempre.

sábado, 8 de diciembre de 2012

Cosas de la vida



Aprecia lo que tienes antes de que se te escape 
porque muchos se arrepienten y ya es demasiado tarde, 
y derraman lágrimas, solos en un roto silencio 
el tiempo avanza lento dentro de su cuerpo muerto. 

·porta

miércoles, 5 de diciembre de 2012

Vienen y van


Algunas personas vienen y van. A unas las echas de menos y las echas en falta  y otras tan simple te han hecho un favor.

martes, 4 de diciembre de 2012

Dibujar su inicial...


Dibujar su inicial por todas partes, e incluso en tu mano. Sonreír cuando te habla como si fuera lo más gracioso del mundo y decirle con esa sonrisa que es tonto. Obsesionarse con las llamadas perdidas, su voz y sus mensajes interminables. Creer que su olor debe formar parte de cualquier molécula de oxígeno que inspires, y sus iris acabarán de trastornarte, porque estos ojos son encantadores. Tararear esta canción porque así te acuerdas de él en todo momento. Esto, esto exactamente, es lo que te hablaba ...

Quizá no lo hayas entendido aún, que sigo esperando el día en que vuelvas y pueda ser todo tan normal. Que la culpabilidad desaparezca de una vez por todas y podamos estar juntos... Sí... Juntos.

P.D: Sé que no hace falta ser tan listo, para saber que al leer esto podrás adivinar a quien va dedicado. 

sábado, 24 de noviembre de 2012

Una decisión


Hoy he tomado una decisión, pues no puedo seguir insistiendo si ya no hay amor. Si se nota en tu mirada y en tu forma de ser que ya no me amas y por eso eres tú tan cruel. Ya lo entendí, lo comprendí, que tus sentimientos no son hacia mí. Si tu no me amas, para que seguir... El amor tan solo no es palabra, sé que lo sabes pero hoy, yo me voy de tu lado, desconsolada, y ojalá te borre de mi pasado. Desde hoy, renuncio a tu amor, pues ojalá alguien te ame más que yo. Y diré no, cuando pida el corazón que regrese contigo, que no aguante dolor. Hoy te digo adiós aunque queme en el fondo de mi corazón...

viernes, 23 de noviembre de 2012

A los demás... A los demás ¡Qué les den!


Me preguntas que si estoy segura. Sí, lo estoy, siempre intento estarlo, siempre al máximo posible. Nunca se sabe si algo irá bien, si habremos tomado la decisión correcta, pero a veces, en cierto modo, se sabe, se intuye... Siempre estamos a tiempo de equivocarnos. Aunque arreglarlo no será tan fácil como insertar una nueva moneda y darle a play. En la cosas de la vida, nunca nada es fácil, y ah í está la gracia, el misterio. La vida es para los valientes, para los que se atreven a quedarse con las sonrisas y las siestas a destiempo, con las miradas desenfocadas a 5 milímetros de tu boca, y saber olvidar las lágrimas y los días grises. O pintarlos de azul. O a cuadros. ¡Qué más da! La vida está en manos de quienes saben convertir en dulce el más amargo de los cafés de un lunes. O un martes. O todos los días. La vida es para ti para mí, para NOSOTROS, y me preguntas si estoy segura de estar aquí, y ahora. Y sonrío, claro que sí, démosle al play, y a lo demás... A lo demás ¡Qué le den!

jueves, 22 de noviembre de 2012

¿Y ahora qué?


Tu dijiste que todavía seríamos amigos. Pero no tenías porque alejarme así, haciendo como si nunca hubiera pasado y que no éramos nada. Yo ni siquiera necesito tu amor pero me tratas como a un extraño y me siento tan áspero.... No tenías que caer tan bajo. Y supongo que no necesito eso aunque ahora tu solo eres alguien a quien solía conocer.

martes, 20 de noviembre de 2012

Todos somos un poco cobardes



En el fondo hay cosas que nunca llegarás a decir por miedo. En realidad todos somos un poco cobardes cuando se trata de decir algo que nos importa demasiado. Que las cosas que importan de verdad, son las que se dicen con una mirada, un gesto, una sonrisa... Hasta hay veces que sin tener lo que quieres, te da miedo perderlo. Pero no vale la pena forzar las cosas, todo ocurre cuando menos te lo esperas, como por arte de magia, para bien o para mal, te das cuenta de que nada depende de ti  que también depende de otros, eso hace que la vida sea tan curiosa. Que las cosas no tienen valor por sí solas, serán importantes en la medida que tú les des importancia.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Primavera - Tercera Parte


En aquél instante solo deseaba que una hada madrina o un genio que saliese de una lámpara maravillosa apareciese por arte de magia y me concediese pedir un único deseo: Poder salvarte.

Maldigo el momento en que el Doctor me hizo sentarme y pedirme un poco de paciencia, cuando me explicó que llevabas  desde hace un par de meses con revisiones constantemente y de las cuales no había escuchado nunca hablar ni salir de tu boca. Y entonces salió la única frase que no quería que saliese de él: “Hay que operarla urgentemente”.

El mundo se me caía encima y me parecía una pesadilla ya que la realidad era demasiado dura para tragármela de golpe. ¿Qué podía hacer? Necesitaba verte, necesitaba darte al menos un beso y un abrazo y decirte que fueses fuerte y no te rindieses, que al salir de aquél lugar tan horrible, estaría esperándote con los brazos bien abiertos.

Ya no recuerdo los numerosos cafés que me tomé por la ansiedad y lo nervioso y preocupado que estaba, aquellas horas que trascurrían en el reloj eran interminables.

Y sucedió, algo dentro de mí me hizo levantarme de aquella mesa en esa cafetería medio vacía y me hizo correr sin rumbo y sin razón hacia una ventana de cristal donde al otro lado, tú inconsciente estabas perdiendo la vida y llevándote la mía.

Perdí el control de mi cuerpo, caí extendido al suelo gritando a los cuatro vientos por que tenía que ocurrirte eso a ti mientras en mi cabeza pasaban múltiples cosas y  motivos donde no le encontraba explicación alguna. Y entonces, perdí el conocimiento.

Al despertarme, no reconocía quien era, ni que hacía allí. Me levanté de aquella camilla y me dirigí hacía el baño, me miré al espejo, que aspecto más horroroso. Mis ojos estaban rojos e hinchados, mientras mi rostro era pálido. No me apetecía nada en aquel momento, solo deseaba verte una vez más, sonreír ante ti y poder ver tu maravillosa sonrisa. No hacía ni un día que habías marchado de mi lado y ya te echaba de menos.

Me costó aceptarlo y era muy triste no poder volver a aquella rutina que hacíamos juntos; Estuve una buena temporada yendo al psicólogo para poder superar tu perdida, y siento mucho haber faltado a tu entierro, no podía soportar verte de aquella manera y mucho menos que fuese la última vez que te viese. Aun así, ahora voy a menudo a explicarte mis penas y te dejo el mejor tulipán de la ciudad con una pequeña carta diciéndote lo mucho que sigo queriéndote. ¿Y tu anillo? Lo conservo igual que el mismo día que lo compre, en mi mesilla de noche, esperando que un día pueda ser tuyo.

Sigo muy frustrado aún por tu perdida, pero pienso en positivo y sé que volveré a verte algún día y que cuando llegue, volveremos a estar juntos.

Fin.

jueves, 15 de noviembre de 2012

Primavera - Segunda Parte



Aún sigues acaparando espacio de mi vida que nadie podrá hacer desaparecer. Seguiré luchando aunque tú hayas marchado, por que sé y aseguro que algún día volveremos a vernos y en ese caso seré yo quien te susurre al oído lo mucho que te quiero.

También hay que recordar nuestro pequeño viaje a Ibiza, tus piernas largas y esbeltas eran de admirar y tu vientre plano que a todos asombraba era más de lo mismo. Como olvidarte tumbada en la arena, con aquél bikini a rayas que te compré para aquella ocasión y que te quedaba más que fabuloso.

¿Sabes que más recuerdo? Aquellas tardes lluviosas, cuando no nos apetecía salir, tumbados en el sofá con aquella manta tejida por tu abuela, comiendo palomitas y viendo nuestra película favorita, Billy Elliot.

Y ponerme a pensar que durante toda aquella apasionante historia solo hubo un pequeño bache y que lo hubiésemos podido arreglar y superarlo juntos… Maldita tu cabezonería y poco empeño que tuve.

Era todo tan perfecto… Nunca imaginé que pudiese acabar de esta forma, que de un día para otro pudiera perderte sin poder hacer nada al respecto. Que una llamada inesperada un día cualquiera me hiciese bajar de aquella nube en la cual estaba tan a gusto.

Como olvidarlo, aquel tres de octubre de dos mil nueve,  estaba tan seguro de mí mismo, tan seguro de mi decisión. Era el único día de la semana que había salido el Sol y el hombre del tiempo había previsto un agradable clima, perfecto para dar un paseo por el parque y cenar a la luz de las velas en aquel restaurante que tanto te gustaba.

Me pase toda la tarde de floristería en floristería para poder comprarte los mejores y más perfectos tulipanes de la ciudad. Después, pasé por la joyería a buscar el anillo que tanto habías deseado desde tu infancia y que estaba dispuesto a darte aquella misma noche dentro de tu copa con un poco de champán.

Mi hermana estaba tan contenta de la noticia que no tardo ni medio minuto en contárselo a mi madre que te tenía en un pedestal. 

Llevada todo el día deseando verte, ansioso de pasar aquella noche que sería muy especial para los dos y recordaríamos durante toda nuestra vida, pero entonces sucedió. Tan solo faltaban dos horas para poder contemplar tu rostro en el otro lado de la mesa justo al lado de la ventana para que pudiésemos contemplar el mar y los barcos en el fondo navegando, cuando me llamó tu padre dándome la ingrata noticia. ¿Cómo no pude darme cuenta? Unos días antes se te veía apagada, como si no tuvieses fuerzas y después repentinamente te encontrabas mal y padecías de fiebre.

Cogí la chaqueta y las llaves del coche y salí de casa sin pensarlo dos veces, mi única dirección en aquel momento era ir inmediatamente al hospital donde comenzó una furia interminable entre el doctor que te atendía y yo por no dejarme pasar a visitarte y saber como estabas. Sus palabras para tranquilizarme eran las mismas que utilizaba con otros pacientes seguramente y pensando de esta forma no podía dejar de imaginarme en todo lo que te podía suceder y lo solo que podía quedarme si te perdía. 

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Otra forma de ver la vida



Imaginemos que somos un barco, el barco tiene velas, y según donde guiemos las velas, llegaremos a los puertos. Si nosotros mismos no guiamos el barco (porque debemos ser el capitán), el barco irá según lo lleve el viento y nuestro barco perderá el rumbo y no llegará a ningún puerto. 

Entonces, ¿A donde queremos que vaya nuestro barco?

jueves, 8 de noviembre de 2012

Es tan simple como que...




En el amor con el paso de los años uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma. Y que una compañía no significa seguridad entonces nos damos cuenta que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y empezamos a construir todos los caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes y los futuros tienen esa puta costumbre de caerse por la mitad y de la nada.

martes, 6 de noviembre de 2012

Se acabo


Porque nos toca aceptar ser sólo amigos 
y al saludarnos simplemente dar la mano 
o conformarnos con un beso en la mejilla,
 y hacer cuenta que en tu vida no soy nada.

miércoles, 31 de octubre de 2012

Despeinate



Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…
- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…
Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el pelo despeinado.

domingo, 21 de octubre de 2012

Destino



“Somos muchos los que olvidamos que el destino está en nuestras manos. Según lo que hagamos será un éxito o un motivo de orgullo o una derrota y causa de vergüenza”

Og Mandino

viernes, 19 de octubre de 2012

Primavera - primera parte


Tengo una pregunta que me ronda por la cabeza al despertar y ver que ya no sigues a mi lado. 

Primavera, ¿Recuerdas como nos conocimos?

Aquél día había sido un desastre y lo único que lo mejoró fue ver a una preciosa y encantadora señorita, sentada en un banco de aquél parque que estaba abandonado, con un libro en mano mientras pasaba las páginas una tras otra con dulzura. Estabas hermosa con aquél vestido negro con topos blancos que estrenabas y que al fin y al cabo había que admitir que realzaba tu figura. Tu melena larga y lisa que brillaba con el sol, por no hablar de aquella sonrisa que siempre me dejaba maravillado era más que una vista perfecta.

Y debo de darle las gracias al viento por hacer posible conocerte, pues sin él no te hubiese podido devolver aquél pañuelo rosa con flores bordado con tu nombre en una de las esquinas y es que no soy creyente de ello, pero sigo pensando que fue  obra del destino.

Desde aquél momento comencé a pensar que no volvería a encontrarme a alguien como tú, que serías la única en esta gran ciudad tan especial para mí y sin haberte conocido. 

Mi cuerpo siempre tiritaba al tenerte cerca, poder oler aquella fragancia que desprendías era magnífico. ¿Y tu esencia? Es algo de lo cual nunca he podido hablar con nadie por que para ser sincero no tengo palabras exactas para definirlo. 

Lo mejor de todo no fue lo resplandeciente que eras físicamente sino que a pesar de todo tenías aquella peculiar cualidad de sonreír hasta en el caso más trágico para que las demás personas se sintiesen mejor, por que sí, tú tenías esa aptitud.

Aún recuerdo las primeras miradas y los varios encuentros casuales que teníamos a menudo. ¿Sería que teníamos demasiadas cosas en común?

Eras un ángel, eras mi compañera inseparable que me cuidaba siempre fuese día o noche. Tú estabas allí y sé que aún permaneces a mi lado. Siento tu presencia en cada rincón de mi hogar, en el sofá, en el balcón, en la cama y en la cocina. Sé que estás aquí y que me proteges y algún día podré hacer yo lo mismo. 

No hay persona que tenga idea de lo extraordinario que era pasar al menos un segundo a tu lado. Y sentía que era especial, único, sobretodo cuando íbamos a nuestro pequeño rincón de la playa, bajo aquellas rocas a la luz de la luna y podía permitirme acariciar tu rostro blanco como la nieve y verte fijamente hacia los ojos y sentir como mi corazón latía un poco más de lo normal hasta llegar a un punto en que podría salir por sí mismo. Sentir la necesidad de besar aquellos labios cálidos que me reclamaban.

Tu mirada podría atraer a cualquiera que se fijase en ti y tenías aquél don de agradar a cualquier persona por muy desconfiada que pudiese ser. Así eras tú, una gran persona con un corazón grandioso.

No pienses mal


Verás, yo no soy de estas personas. Esas que se ponen a pensar día sí y día también sobre lo genial que sería verte tan mal como lo paso yo, que siempre  me hablas y en menos de lo que canta un gallo, pases de mí olímpicamente  sólo por que por alguna razón acabo cayendo y quiero volver a tener una pequeña conversación contigo. 

Y como bien dice una de las frases que a mí me encanta (Adaptada un poco a mi estilo) :

"El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento y el sufrimiento lleva al lado oscuro y allí lo reviento"

Tampoco me gusta exagerar con esto, pero si soy sincera es que te mereces caerte de las escaleras y romperte un diente, que te encuentres solo y no sepas que hacer. (Aparte de hacerte una foto y colgarla en facebook / tuenti).

 Que vayas a la pista de Tenis cojas una cerveza que no era tuya y te vengan con la raqueta por el campo apunto de darte en toda la cara.

Que mientras vayas a comprar el pan, la panadera esta tan simpática esté diciéndote lo mona que es su hija, a la cual solo le echas un año durante unas buenas horas.

Que tu padre te haga tragarte todo el día viendo Sálvame y que tengas ganas de vomitar. Pero que tu padre no se arrepienta.

No te pido el mal, ni mucho menos. Pero de que te lo mereces, sí, te lo mereces eso y más. 
¿Qué por que acabo escribiendo esto? Por que lo necesito, necesito desahogar esta rabia que solo tú provocas ( Ni mi hermana lo consigue)

Que quizá luego lo leas... Perfecto me parece, al menos espero que cumplas una de esas fantasías antes nombradas y que luego me pidas perdón. 

Que dejes de jugar conmigo y te pongas las pilas. No me crees ilusiones donde lo las hay, ni mucho menos vuelvas a prometerme que estarás en lo bueno y en lo malo ya que solo una persona ha cumplido y no es que seas tú precisamente. 

Y sí, lo sé, yo también te he hecho daño. ¿Pero tanto? Supongo que también merezco un castigo, pero de este tipo no. Y prefiero dejarlo a cargo del Gran Rey y no de ti, que aunque tengas más conocimiento que yo en algunos aspectos dudo que sepas que hacer en estos momentos. 

Pero aún así, no pienses mal; yo sigo teniéndote ese pequeño cariño que ha ido disminuyendo día tras día. 

Con mucho amor, Nani. 

jueves, 18 de octubre de 2012

Gran verdad



 Me contaron una vez que hay personas que mienten tanto que acaban creyéndose sus propias mentiras, entonces pensé que si sonreía muchas veces al día tal vez acabaría creyéndome mi propia felicidad.

Quizá me equivoqué...     

Chris McCandless


No necesitas tener a alguien contigo
 para atraer una nueva luz a tu vida.
Está ahí fuera, solo tienes que hacer  
el gesto de agarrarlo

miércoles, 17 de octubre de 2012

Por fin lo comprendo


Tiene que pasar el tiempo para que pueda comprender muchas cosas, como las que estuve comprendiendo aquella noche.

Cada palabra que va dirigida a mí por tu parte, sale de tu corazón y llega a mí como una cualquiera, pero aún así siento como poco a poco vuelvo a sentir lo que un día llegué a tener dentro de mí. 

Vuelvo a saber que estás allí, que seguirás a mi lado siempre. Aquellos pequeños momentos que para mí eran como otros, para ti eran más que un momento, eran parte de tu vida y es que al fin he sentido el aprecio que me tienes, el amor que me intentas dar es el que yo te he dado a ti desde hace mucho tiempo y que había comenzado a esfumarse pero que ha vuelto con más fuerzas que nunca. 

Cada beso en el aire que me pides a través de una web cam para ti es más que eso, o quizá piense que puede llegar a serlo. 

Quizá no sea lo más romántico que se pueda vivir pasar una tarde comiendo un sándwich mientras jugamos a Mario Kart, pero... Es nuestra tarde, son nuestros sándwich y es nuestra partida en el juego. Y es que ya podemos hacer cualquier otra cosa aburrida que contigo será más que eso, será una aventura junto a tu lado que puede llegar a ser una maravillosa anécdota.

Cada vez que te sientes mal por no poder despedirte correctamente conmigo, me demuestra lo que puedes llegar a sentir por mí y aunque eso hace tiempo no lo comprendiese, ahora lo hago y por mi propio pie.

Aún así, te agradezco cada sonrisa, apoyo y cariño que me has dado durante estos meses. Soy realmente feliz teniendo a alguien como tú a mi lado. 

Siempre tuya.

Más allá


Pienso pedir un pequeño viaje dentro de muy poco tiempo, un viaje donde solo estemos tú y yo. Un viaje donde todo pueda ser cumplido y que permanezcas a mi lado en lo bueno y en lo malo. No compres nada, ni me obsequies con cualquier cosa, por que mi felicidad realmente no será por eso. 

Hacerte sonreír es el propósito por el que me levanto día a día y de volverte el amor y aprecio que me has dado es más que un gusto. Es una pena no poder ver tu rostro al levantarme y acariciarlo como quiero en cada momento que pienso en ti, pensar que aquellos labios que llegaron a besarme un día siguen reclamándome y que muy pronto volveré a sentir junto a los míos.


Cierro los ojos queriendo verte en esa oscuridad, como si fueras aquella pequeñita luz a la que quiero dirigirme y aunque cada vez que lo intente no lo consiga, no pienso rendirme jamás. Sé que podré lograrlo, que acabarás apareciendo y podré contemplarte durante un instante. Quiero seguir viviendo en mi burbuja y que no explote nunca, que siga siendo un pequeño cuento de hadas con un final feliz y no uno trágico, que sea de color de rosa. 



Hacer lo que quiero y ser quien quiero sin que nadie me lo impida. Seguir siendo igual de feliz que he sido hasta ahora y que nadie me ponga peros. 



Espero que sea posible... 

martes, 16 de octubre de 2012

Camino


Caminante, son tus huellas el camino y nada más; Caminante, no hay camino, se hace camino al andar. Al andar se hace camino y al volver la vista atrás se ve la sendera que nunca se ha de volver a pisar.




Pequeña comprensión


Ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; 

A veces me planteo la idea de que es posible que no sea yo la indecisa, sino que seas tú. Que me busques cuando me necesitas. Como un pequeño pañuelo que te ayuda en los malos momentos y que luego, desaparece rápidamente. Si no es así, dime, ¿Qué es?

lunes, 8 de octubre de 2012

Vuelvo con vosotros

Sé que llevo mucho tiempo sin publicar nada y que es posible que el blog lo dejase de un lado aunque eso no quiere decir que no recordase lo importante que llega a ser para mí que todos vosotros leáis mis entradas y que opinéis sobre ellas. 

Y, es que ahora traigo ideas a montones y lo mejor es que mi vida ha dado un giro brutal y que ha sido posible salir de aquél bache que llevaba mucho tiempo sometida.  

Comenzaré diciendo que gracias al Gran Rey mi padre ya está muchísimo mejor y que tengo una suerte tan increíble que es posible que pueda verle muy pronto, por otra parte estoy feliz por que he aprendido muchas cosas durante estos días que he estado fuera y que podré compartir aquí, en este pequeño rincón que me pertenece.

Hoy mismo, me han entregado un folleto sobre un concurso que se celebrará en Tortosa, para ser más exactos Jesús. Trata sobre hacer un relato en catalán pero como muchos sabréis soy una desesperada para estas cosas y aunque falte aún mucho tiempo, he comenzado a escribirlo y pronto lo publicaré para que opinéis respeto a ello, está claro que lo publicaré en castellano aunque en el concurso lo presente en catalán. 

Como muchos que habéis contactado conmigo también estaréis al tanto de que no pienso escribir solo uno, sino dos. Cuales títulos son los siguientes : 

· Primavera.
· Nina, mi hermana.

Y es que estos como los demás ya publicados como son :


Llegan a ser diferentes, pues cada relato que he compartido con vosotros ha sido de diferentes estilos. Aunque espero que os gusten igual que los anteriores y que os trasmitan algo en especial.

P.D : Gracias a todos por seguir visitando el blog y hacer posible llegar ya a las 4.000 visitas.

Un bezaso enorme, Nani.


martes, 18 de septiembre de 2012

Jorge Luís Borges


Cada persona que pasa por nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada. Esto es la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad.

jueves, 13 de septiembre de 2012

Vuelve la rutina


Sí, aunque la entrada la publique hoy, ayer comenzó como todos los años la misma rutina que se suele hacer cuando se es joven. 
Empezando con el madrugón que se pega uno y que es casi imposible de no volverse a dormir por culpa de acostarse a las tantas de la noche. En fin, seguramente no soy la única que piensa que es muy difícil volver a dormirse pronto cuando se está acostumbrado a dormir a una hora poco recomendada (la verdad) y después tener que levantarse por la mañana.

Aparte del tema de levantarse por la mañana, principalmente la entrada va dedicada a cada uno de los lectores del blog, con la intención de apoyarles para el curso que esté cursando ahora mismo.

Esforzarse, estudiar y aplicarse es lo mejor que se puede hacer durante este periodo, luego, ya se puede volver a descansar en verano y pasárselo "pipa" sin tener que preocuparse de nada.

Os doy la enhorabuena a todos aquellos que han podido pasar de curso sin ninguna complicación y a los que no han podido, un poco más de caña que siempre viene bien.

Y a empezar un curso, nuevas metas y a aprobarlo todo!

MUCHA SUERTE


miércoles, 12 de septiembre de 2012

Yo me enamoré de ti



Yo me enamoré de ti sabiendo lo que eres, sabiendo que nuestro amor no iba a ser fácil. Te iba a extrañar, iba a ser muy difícil verte partir y esperar a que regreses. 

Pero por amor todo se puede y te seguiré esperando cada vez que sea necesario, por que en la vida, al igual que en el amor, nadie dijo que sería fácil.


"Fuiste la estrella que siempre soñé, la que robo mi dolor en la mañana que siempre esperé. Eres el Sol que calienta mi mundo y la luna que me alumbra en la noche. Eres todo lo que siempre he buscado y lo que nunca antes había encontrado."

 You are my dream. (Juan Blanco)

jueves, 6 de septiembre de 2012

Esto es arte, lo demás tonterías.

Efectivamente, aquella noche fue preciosa, no solo celebrábamos nuestros 7 meses juntos, sino que un día más seguía todo perfecto. Al menos para mí.




*Canción sonando*

Dialogo:

+El papel gana, el cigarro se rinde
-Siente la fuerza del papel
+Leeel
+Y... Corten

Quizá para algunos os sea una estupidez, para mí es un gran recuerdo. Algo corto para ser sinceros, pero un bonito recuerdo que podré conservar durante mucho tiempo.

Todo ocurre por alguna razón

Algunas veces las personas llegan a nuestras vidas y nos damos cuenta de que esto pasa por que debe de ser así.

Tú no sabes quienes son estas personas, pero cuando fijas tu ojos en ellos sabes y comprendes que ellos afectarán tu vida de una manera profunda o no.

Nos quejamos de cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas, pero en realización entendemos que si no hubiésemos superado estas cosas, nunca hubiésemos realizado nuestro potencial, fuerza o el poder de nuestros corazones.

Nada sucede por casualidad o por la suerte. Las enfermedades, las heridas, el amor, momentos perdidos o de grandeza, incluso de tontería ocurren para probar los límites del alma.

Sin estas pequeñas pruebas la vida sería como una carretera recién emparentada, suave y lisa. Una carretera directa sin rumbo a ningún lugar, plana cómoda y segura, más empañada y sin razón. 

 
La gente que conocemos afectan a nuestras vida, las caídas y los triunfos que experimentamos crean las personas que somos. 
Aún se puede aprender de la malas experiencias. Es más, quizás sean las más significativas en nuestras vidas.

Si alguna vez alguien te hiere, te traiciona o incluso te rompe el corazón. Dale las gracias. Pues te ha enseñado la importancia que tiene el perdonar, la confianza y el cuidado que debe tener una persona al abrirle el corazón a otra.

Abre los ojos ante las cosas pequeñas de la vida, haz que cada día cuente y aprecie un momento más. Quizá más adelante no tengas la oportunidad.

Enamorate, libérate y pon tu vista en lugares abiertos y altos.
Mantente firme y con la cabeza bien alzada por que tienes todo el derecho a hacerlo.

Crea tu vida y vívela.

martes, 4 de septiembre de 2012

Una gran familia



Siempre he pensado que los amigos son la familia que uno escoge y que te apoya incluso más que la verdadera.

Tengo que decir, que tampoco me equivocaba en eso pero no todo es un alivio.

Pocos saben como soy realmente y éstos pocos han sido los que más me han decepcionado al largo de mi vida. Pensaba que comprendían como me sentía y que yo comprendía como se sentían ellos, lo único que conseguíamos era hacer un mar de mentiras que al poco tiempo se iba visualizando. Y así ha pasado esta vez. Quizá estaba escrito en el destino o quizá no. ¿Quién lo sabrá?

No voy a decir que es posible que haya nacido para vivir ante el mundo sola sin que nadie me comprenda, es una tontería a mi parecer. Pero es posible que éste encadenada a no tener a alguien realmente de confianza a mi lado. A alguien o a varios individuos más. 

Todo comienza a ser tan bonito que al principio no crees que aquello vaya a durar mucho más de lo que han durado las demás relaciones de este tipo y a veces he dudado de esos pensamientos. Aún así siempre acaba igual. Personas diferentes en muchos aspectos parecen gemelos en éste. 
Luego, comienza el desastre en aquella pequeña pero feliz familia, comienza a brotar algo que no trae más que problemas, comienza a brotar la distancia, sobretodo en verano.

¡Vamos de vacaciones! 

Suena un poco estúpido cuando tu  "familia" solamente puede comunicarse a través de una pantalla entre risas y tonterías. Pero suena... Mucho mejor que estar sentada en una incómoda silla que al poco de más de 2 horas comienza a ser un infierno.

Comprendo que no sea más que una fantasía querer estar todos juntos en algún lugar hablando de nuestras experiencias vividas todos juntos. Más que todo cuando están esparcidos por España. 

-¿Recuerdas cuando machacamos a tal pascual?
- Oh sí, fue verdaderamente genial.
-¿Recordáis el pinturillo? Vaya mosqueada se llevó.

Ya... Pero puede que eso no vuelva a ocurrir, puede que haya sido solo algo más que guardar en un baúl de recuerdos y que de vez en cuando viene bien limpiarlo. 

Lo único que quedará vacío será el trocito de corazón que les pertenecía a todos ellos. Puede que quede allí o puede que no.

 Será lo mejor. Habrá que superarlo. 

Disculpad mi insolencia, por favor. 




sábado, 1 de septiembre de 2012

Patéticamente sensible.


A día de hoy aún me pregunto por que me tomo las cosas tan a pecho y por que sigo tragándome lo que siento siempre.

Ya sé que no soy tan guapa, ni hablo suave y mucho menos soy femenina. 
No tengo una risa bonita y el cuerpo no es exactamente perfecto. 
Me enfado muy rápido y pierdo los estribos la mayoría de veces.
Sí, me ilusiono muy rápido y me afecta hasta las tonta y mínima cosa que a una persona normal, no le afectaría. Me considero madura, ¿Lo seré? Aún así, muchas veces soy tonta y tengo más defectos que virtudes.

Prefiero dar que recibir y me gusta perdonar pero eso no quiere decir que olvide. 
Tengo el autoestima bajo pero supongo que eso no tendrá relación en  que me decepcione completamente de mí, quizá tenga algo bueno y aún no lo sepa. Tendré que averiguarlo. 

jueves, 30 de agosto de 2012

Despedidas


Hace nada, quizá unos 10 minutos, leí un comentario donde un chico llamado David compartió en un blog, por lo visto ya "muerto" donde decía que hace tiempo unas amigas catalanas les llamaba la atención las despedidas en Madrid. Según le iban contando en general las despedidas terminaban con un adiós que tenía algo definitivo. Sin embargo los madrileños acostumbraban a decir "hasta luego", aunque fuera consciente la persona de que era posible que nunca se volviesen a ver.

Con esto llego a la conclusión de que cuando una persona se despide de otra, ésta no tiene la certeza de si la despedida puede ser definitiva o quizá simplemente temporal. La expresión madrileña para mí, es un adiós que espera el regreso.

Al fin y al cabo como varias personas dicen "Viajamos, subimos y bajamos del tren muchas veces e incluso repetimos estaciones"

"Ya te irás acostumbrando a las despedidas" decían, pues mentían. 
Las despedidas son diferentes unas de otras y nunca te acostumbras.
Te despides de lugares, personas... Y aunque no hayan lágrimas visibles, ni nudos en la garganta, no quieren decir que no duelen, por que duelen y en el corazón.

Finalmente creo que dejaré de decir adiós y hasta luego. Yo comenzaré a decir hola como los italianos.

miércoles, 29 de agosto de 2012

Te echo de menos

Y me equivoqué, pensé que no sería lo suficiente para poder llegar a quererte tanto.

Ni un solo día, ni un solo día ha pasado desde que marchaste y yo siento como si se me haya ido el alma y fuese una eternidad.

Tenía que haberte pedido que te quedases más, pero ya sabes, soy tonta y desconsiderada sin dejar atrás lo de no pensar dos veces las cosas. Te echo de menos, a ti y a tus tonterías.

Echo de menos tus caricias y mimitos que por un momento eran agobiantes pero al igual lo necesitaba, necesitaba que me los dieses.

Hace mucho que necesitaba una persona como tú en mi vida, que me recordara por que seguía luchando por un amor ya perdido, pero tú eres un amor nuevo, un amor por el cual debo luchar y conservar hasta el fin.

He cometido muchos errores de los cuales quizá  me hayas perdonado pero no los hayas olvidado, aún así quiero que sepas que me arrepiento de cada uno de ellos y sé, que no volverán a pasar jamás. Mi vida no es una vida si tú no estás en ella.

Y quizá me precipite mucho con todo esto, pero estoy tan segura de lo nuestro que no lo dudaría ni un segundo más. Eres mío y lo vas a ser ahora y siempre. 

Pronto, muuuuy pronto vamos a llevar a los 8 meses de los cuales no me arrepiento ni un solo día de seguir contigo. Son tantos recuerdos al igual que momentos, para echarlos a perder, ¿A que sí?

E incluso puede que no haya sido como lo esperábamos ya que no todo es de  color de rosa pero igual por mi parte ha salido bien y seguirá así.

Hemos tenido nuestros problemas y para que mentir, para mí una pareja sin problemas y reconciliaciones, no es una pareja. Siempre viene bien arreglar nuestros roces y saber como combatirlos juntos. 

Ha sido mi mejor verano, por que has estado tú a mi lado, apoyándome que era lo que necesitaba en estos mismos instantes y dándome fuerzas para seguir adelante con todo lo que me está pasando y nene, te lo agradezco muchísimo y no sé como podré pagarte todo lo que has hecho, haces y seguro que seguirás haciendo por mi bien.

Quiero que pase rápido todo esto, volver a verte y sonreír como tonta cada vez que te miro.
Quiero que pase rápido todo esto, para irme a vivir contigo y poder despertar todas las mañanas a tu lado.

Siento haberte dicho tantas cosas de las cuales estoy muy frustrada y también siento no haberte conocido antes.

Gracias por haberme soportado una semana santa y un verano.
Gracias por quererme como me quieres y por estar a mi lado, por que no puedo pedir más. 

Quieras o no, eres más maduro que yo y lo mejor de todo es que aún así sigues llevando a tu niño interior del cual también me he enamorado.

En estos mismos instantes... Deseo... Estar a tu lado. Te quiero.

P.D : Ha merecido la pena pasar una noche en un aeropuerto con tal de abrazarte por última vez, y ha merecido la pena perder el móvil, por tal de darte el último beso.