Despedidas

Hace nada, quizá unos 10 minutos, leí un comentario donde un chico llamado David compartió en un blog, por lo visto ya "muerto" donde decía que hace tiempo unas amigas catalanas les llamaba la atención las despedidas en Madrid. Según le iban contando en general las despedidas terminaban con un adiós que tenía algo definitivo. Sin embargo los madrileños acostumbraban a decir "hasta luego", aunque fuera consciente la persona de que era posible que nunca se volviesen a ver.

Con esto llego a la conclusión de que cuando una persona se despide de otra, ésta no tiene la certeza de si la despedida puede ser definitiva o quizá simplemente temporal. La expresión madrileña para mí, es un adiós que espera el regreso.

Al fin y al cabo como varias personas dicen "Viajamos, subimos y bajamos del tren muchas veces e incluso repetimos estaciones"

"Ya te irás acostumbrando a las despedidas" decían, pues mentían. 

Las despedidas son diferentes unas de otras y nunca te acostumbras.

Te despides de lugares, personas... Y aunque no hayan lágrimas visibles, ni nudos en la garganta, no quieren decir que no duelen, por que duelen y en el corazón.

Finalmente creo que dejaré de decir adiós y hasta luego. Yo comenzaré a decir hola como los italianos.

Te echo de menos

Y me equivoqué, pensé que no sería lo suficiente para poder llegar a quererte tanto.

Ni un solo día, ni un solo día ha pasado desde que marchaste y yo siento como si se me haya ido el alma y fuese una eternidad.

Tenía que haberte pedido que te quedases más, pero ya sabes, soy tonta y desconsiderada sin dejar atrás lo de no pensar dos veces las cosas. Te echo de menos, a ti y a tus tonterías.

Echo de menos tus caricias y mimitos que por un momento eran agobiantes pero al igual lo necesitaba, necesitaba que me los dieses.

Hace mucho que necesitaba una persona como tú en mi vida, que me recordara por que seguía luchando por un amor ya perdido, pero tú eres un amor nuevo, un amor por el cual debo luchar y conservar hasta el fin.

He cometido muchos errores de los cuales quizá  me hayas perdonado pero no los hayas olvidado, aún así quiero que sepas que me arrepiento de cada uno de ellos y sé, que no volverán a pasar jamás. Mi vida no es una vida si tú no estás en ella.

Y quizá me precipite mucho con todo esto, pero estoy tan segura de lo nuestro que no lo dudaría ni un segundo más. Eres mío y lo vas a ser ahora y siempre. 

Pronto, muuuuy pronto vamos a llevar a los 8 meses de los cuales no me arrepiento ni un solo día de seguir contigo. Son tantos recuerdos al igual que momentos, para echarlos a perder, ¿A que sí?

E incluso puede que no haya sido como lo esperábamos ya que no todo es de  color de rosa pero igual por mi parte ha salido bien y seguirá así.

Hemos tenido nuestros problemas y para que mentir, para mí una pareja sin problemas y reconciliaciones, no es una pareja. Siempre viene bien arreglar nuestros roces y saber como combatirlos juntos. 

Ha sido mi mejor verano, por que has estado tú a mi lado, apoyándome que era lo que necesitaba en estos mismos instantes y dándome fuerzas para seguir adelante con todo lo que me está pasando y nene, te lo agradezco muchísimo y no sé como podré pagarte todo lo que has hecho, haces y seguro que seguirás haciendo por mi bien.

Quiero que pase rápido todo esto, volver a verte y sonreír como tonta cada vez que te miro.

Quiero que pase rápido todo esto, para irme a vivir contigo y poder despertar todas las mañanas a tu lado.

Siento haberte dicho tantas cosas de las cuales estoy muy frustrada y también siento no haberte conocido antes.

Gracias por haberme soportado una semana santa y un verano.

Gracias por quererme como me quieres y por estar a mi lado, por que no puedo pedir más. 

Quieras o no, eres más maduro que yo y lo mejor de todo es que aún así sigues llevando a tu niño interior del cual también me he enamorado.

En estos mismos instantes... Deseo... Estar a tu lado. Te quiero.

P.D : Ha merecido la pena pasar una noche en un aeropuerto con tal de abrazarte por última vez, y ha merecido la pena perder el móvil, por tal de darte el último beso.

Sin ideas, ¿Será posible?

Como leéis, cada vez quedo en el silencio sin saber que más puedo expresar ante vosotros y tampoco quiero acabar siendo la típica chica que se desahoga en un blog como única esperanza para sentirse mucho mejor, y quizá ahora mismo lo esté haciendo, aún así, ¿Qué más dará?.

Éste pequeño rincón de blogger comenzó con un propósito, demostrar de lo que podía valer una pequeña chica como yo.

Una chica como bien dice mi perfil: "Joven que hace planes, sueña y tiene grandes proyectos" .

Como podéis ver, tengo entradas de cualquier cosa que me ha venido a la mente y de las cuales ya tenía variedad de información que he compartido con vosotros y que me habéis dado a entender que os he ayudado en varias ocasiones.

Muchos de vosotros habéis tenido la oportunidad de hablar conmigo en las diferentes redes sociales en las que soy un miembro bastante activo, como son twitter, facebook, messenger, skype y pocas más.

Por otra parte, una parte de vosotros habéis decidido comentar y dar vuestra opinión como siempre os he pedido yo que lo hicieses, ya que una crítica siempre es productiva por muy positiva o negativa que sea.

Espero tener suerte y que el karma éste conmigo, que me perdone de haber matado aquél gofre en mi vida de flan y que vuelva la inspiración.

Att: Nani

Perdona

Perdona por no cumplir mi palabra.

Perdona por no ser la persona que tú esperabas.

Perdona por haberte abandonado.

Perdona por no ser tu amiga.

Perdona por no estar en los malos momentos.

Perdona por no estar a tu lado.

Perdona por querer ser lo que tú no quieres que sea.

Perdona por haberte hecho daño algún día.

Perdona por no ser aún completamente feliz.

Perdona por hablar sin saber.

Y sobretodo espero perdonarme y que me perdones, por dejarte marchar de aquella manera.

De vez en cuando la vida...

De vez en cuando la vida nos da felicidad.

De vez en cuando la vida también nos da tristeza.

De vez en cuando la vida nos da la respuesta.

De vez en cuando la vida nos da lo que necesitamos para seguir en ella.

De vez en cuando la vida nos besa en la boca.

De vez en cuando la vida nos da una mala pasada.

De vez en cuando la vida nos gasta una broma.

Pero sobretodo, de vez en cuando la vida nos cura las heridas con el tiempo.

No somos monos, ni procedemos de ellos.

El día de hoy he estado leyendo varias páginas donde se pregunta, que pensamos nosotros los lectores sobre proceder del mono. Voy a aclarar y explicar lo más breve posible y sencillo.

El hombre, que todos sabemos que es, tiene ascendiente dentro de la familia de los homínidos.
Los homínidos son una familia de primates, aclarando que NO son monos, que incluye a los hombres y a sus parientes más cercanos como:

-El gorila
-Orangutanes
-Chimpacés
-Bonobos

Dentro de esta familia se fueron dando evoluciones a partir de ancestros comunes.

Al no tener registros fósiles más completos que muestren antecesores más lejanos en el tiempo, se acepta que el hombre desciende de un homínido del género Australapithecus, que se cree que fue el primero realmente bípedo.

Por lo tanto es un gran error decir que los hombres desciende del mono, porque lo correcto y verdadero es decir que desciende de un homínido al igual que los grandes simios.

Para aclararlo un poco más, mono y simio NO son sinónimos, son cosas muy diferentes y se debe aprender las diferencias entre ellos.

Para las personas que aún tengan duda y/o no crea en ello por que no hay muchas pruebas, seguid creyendo que el dicho hombre que vive en el cielo hizo magia y creo la tierra y a todo ser vivo que habita en ella. Aunque de ello tampoco haya, ¿O sí?

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Las personas se acercan más al australapithecus que al pez, algunos se acercan más al australapithecus que al humano y otros más al cerdo que al australapithecus.

Seré feliz por ti

Esto va para una persona muy grande que al pasar algo terrible, me ayudó a madurar y hacer el estirón mucho más rápido de lo esperado.

Es posible que nunca llegues a leer esto a no ser que yo quiera que lo veas y hubiese sido mejor escribirlo en un papel y luego quemarlo tipo una película de amor, traición donde el final es el típico.

Pero esto no es así, lo nuestro no llegó a ser ese final tan trágico y a la vez tan perfecto para seguir juntos, el nuestro lo ha sido mejor. 

Siempre he pensado que los recuerdos quedan allí, y siempre quedarán. 

Recuerdo mucho pero a la vez he olvidado algo.

Hubiese estado bien seguir hablando, hubieses sido un gran apoyo para mí, aún así lo poco que hemos vuelto a estar juntos ha sido maravilloso. 

No has cambiado nada, y quizá yo tampoco, por mucho que pase el tiempo y los años seguiremos siendo aquellos chicos que se quedaban hasta las tantas hablando de cualquier cosa, que se gastaban a saco el saldo y que se tenían un aprecio mutuo muy grande.

Quería pedirte algo ayer, pero no fui capaz de hacerlo, algo que me hubiese gustado mucho conservar después de todo lo sucedido. Soy caprichosa pero a la vez respeto decisiones. Quería conservar nuestra amistad, hablar otros días, quizá no todos, pero saber que estás allí, que podría verte conectado y darte los buenos días, tardes o noches y preguntarte que tal te había ido el día y comenzar una conversación.

 Pero... No es posible, ¿verdad? 

Siempre hay algo que nos separa y algo que nos hace seguir cada uno nuestro camino.

Tú ya tienes el tuyo hecho, ahora me toca a mí.

Gracias por tus últimas palabras, han sido las que me han hecho pensar, y cuando tengas nuevas noticias de mí, lo primero que te dirán es que soy muy feliz y que tengo y seguiré teniendo a alguien tan grande como Manu que me cuidará y me querrá como lo está haciendo en estos mismos instantes.

Cambiaré un poco más y veré el lado bueno de la vida, que siempre tiene uno.

Además, si nuestro objetivo se cumple lo más posible es que lleguemos a encontrarnos por la calle y me hará mucha gracia.

Y como ya te dije, fue bonito mientras duró y lo seguirá siendo ¿A que sí? 

Se supone que aquello no fue un adiós, sino un hasta luego, quizá lejano pero cuenta como un hasta luego.

Ya le daré las gracias a Kriptonita por darte el link.

Perdida de esperanza

Quizá más de alguno haya perdido con el tiempo y  a través de su vida, la esperanza de continuar algo que ya había extinguido hace tiempo pero que aún así, no había nada que hacer y tampoco cambiar.

Perdida de todo por lo que estabas luchando un día.

Perdida de seguir adelante con un propósito.

Te paras a pensar y te preguntas que has hecho mal e incluso a veces tienes tú la respuesta a esa pregunta pero no puedes remediarlo en algunas ocasiones y todo el tiempo que tardaste en construir un reino con príncipe y caballo azul, se desvanece pues:

-El reino cayó sin motivo

-El príncipe murió en una batalla y el caballo lo acompañó.

Una señal, tan simple como eso puede alegrarte la vida o incluso hacerte feliz eternamente para lo que queda de ella. 

Eso que queremos escuchar para seguir luchando por lo que queremos, eso que nos ayudaría a seguir  adelante y si fuese posible cumplir nuestro objetivo.

Tan simple como una señal.

Adelante, quizá a ti si te funcione, yo recibí esa señal pero tarde, aún así muchos pueden conseguirlo. Tampoco es imposible.

Sentir

Siento la espera de algo que nunca viene.

Lucho por algo que quiero conseguir, pero no existe.

Pensando cosas que son falsas, escondiendo una historia, fingir sentimientos para sentirme más viva.

Pienso que soy superflua, y deseo gritar hasta perder la voz. Arrancar todo lo que hay dentro de mí, desear con toda mi alma ser alguien especial, tratando de ser "especial" y fracasar... Tratando de ser una persona que siente cariño, ser amada y luchar por una vida más cómoda y... ¿Feliz?

¿Acaso es tanto pedir? No es imposible, habrá que intentarlo.

Y parecía un juego tonto

Bien, antes de todo para que entendáis más o menos por que he puesto ese titulo a la entrada, es simple.

Cuando yo tenía 7 años solía jugar a que me quedaba ciega o me vendaba los ojos con algún pañuelo de mamá y seguidamente contaba los pasos y giros que tenía que hacer por cada habitación y/o rincón de mi casa. Este pequeño  juego que al principio era inocente y divertido, comenzó a ser algo rutinario cada vez que me mudaba. A mis 13 años a principios del verano pasado, lo hice varias veces hasta que finalmente, aprendí con los ojos cerrados/vendados a andar por casa sin ningún problema.

Teniendo en cuenta lo anterior, vengo con algo que es posible que haya hecho un hueco dentro de mí como un trauma más de los muchos que tengo.
Esta mañana concretamente las 6:30  me he despertado por el ruido que suele hacer el Mercadona todos los santos días, pero algo había cambiado y es que éste "algo" era haber perdido la vista por más de 15 minutos (Para vosotros quizá una tontería, para mí una eternidad). No fue en plan "No puedo ver, estoy ciega" fue más o menos "¿Qué coñ* está pasando aquí?"

Efectivamente, legañas, ese moco cristalizado y mezclado con otras sustancias se había apoderado de mis ojos y no me permitía abrirlos de alguna manera. 
¿Mi reacción? Como si fuese un ataque cardíaco (aunque no haya comparación) pues nunca me ha pasado algo semejante y era/es algo nuevo para mí.

Quizá más de alguno se pregunte ¿Y que hiciste?
Pues lo que toda chica hace a las 6:30 en un sofá con legañas, despertar a mi pareja dándole golpecitos en el brazo por el pánico que tenía al serme imposible abrir los ojos.

Acto seguido intenté volver a dormir, ya que fue el consejo que me dio mi pareja, aún así, no podía pegar ojo con eso impidiéndome ver.

Después de unos 15 minutos eternos decidí levantarme e ir al baño a quitarme eso.

Me levanté, y con los ojos cerrados abrí mi mente y vi como poco a poco de ese lugar oscuro que veía se iba abriendo un camino donde podía observar perfectamente, la mesa del comedor, el armario, la puerta cerrada, la luz del pasillo, la puerta del baño y el grifo. 

Después de ese (al menos para mí) sufrimiento, pude ver al mi alrededor lo más preciado de mi vida, mi hogar.

P.D : No exagero, y para los que piesen que lo hago, adelante. 

Miedo a perder

Siempre me he preguntado que se sentiría de nuevo perder a alguien y si por algún motivo sería diferente.

¿Vosotros que pensáis?

Es posible y quizá fuese diferente al ser ésta otra persona, aún así, ¿volvería a caer en lo mismo?
Me gustaría tener la respuesta, esa que me suele intrigar día sí, día también y que muchas veces no me deja coger el sueño y acabo en vela pensativa.

¿Podría cambiar eso?

Es un sentimiento bastante nuevo, algo que nunca había experimentado desde hace ya años y que no quiero que vuelva a surgir del lugar donde lo dejé guardado dentro de mí.
Podría ser aún más complicado de lo que ya lo es, no solo es perder a alguien sino que se van junto con los recuerdos que hay en mi cabeza dándole vueltas y vueltas hasta que al final me hago un lío y acabo rendida en el suelo, llorando y muriendo de frío.

Hay algo de relación, quizá haya dejado algo sin resolver en mi anterior vida como flan y lo éste pagando con este miedo.

Lo necesito, así que... todos los héroes que ésten leyendo esto, por favor, ayudadme.

Att: Nani