:)

Sí, seguro que sí te acuerdas de mí, era aquella pequeñaja con la cual te pasabas día y noche hablando por msn y de la cual decías estar tan enamorado. Aquella que te hizo reír un montón y te hacia sentir especial. Sigo siendo la misma chica que la cagó, sigo siendo la misma chica que se arrepiente de aquello y quien no ha podido olvidarte, pero eh, lo estoy superando. je, je. 

Ánimo a todas aquellas chicas que han pasado por lo mismo. 

Música

La música es mi escape.

Silencia el mundo y

mis preocupaciones

.

Traduce

Than love is mean,

 and love hurts

but i still remeber 

tha day we met in december.

I will love you till the end of time

I would wait a million years

Promise you'll remember than you're mine

Baby can you see through the tears?

I was like: 'No please, stay where'

I stayed up waiting, anticipating and pacing

Stole you ouy my life

You just need to remember

Love you more

Navidad

Y si algo quiero esta navidad es volverte a ver una vez más, hacerte sentir lo que nunca te hice y decirte lo que nunca te supe decir... Volver a escuchar otra vez tu voz y enamorarme de tus encantos como siempre lo he hecho. Sé que lees esto, lo sé, así que por favor, hazme ese pequeño regalo. Te lo agradecería muchísimo.

A pesar de todo

A pesar de todo, intentamos prender fuego a los recuerdos para dejarlos atrás, divertirnos y no pensar en ese amor tan fuerte. Intentamos distraer nuestros corazones para que no los echen de menos. Pero a pesar de todos los intentos, yo siempre lo voy a echar de menos. Porque no sabes lo lejos que te siento a pesar de estar separados por solo unos pocos centímetros...

De vez en cuando

De vez en cuando desearía ser así. Dejar de causar dolor en cada persona que me rodea e intenta ayudarme. Dejar de ser una decepción para mis familiares y mis profesores al no aplicarme al fondo con mis estudios. Pero sobretodo, a mis tres entrenadoras que han sido para mí como unas madres, quienes me han llevado al extremo de llegar a la competición de Cataluña. 

He dejado a un lado mi mayor meta, me dejado de lado mi gran sueño, algo que quizá no vuelva a recuperar hasta de aquí una buena temporada, aún así, espero que cuando vuelva, sea todo a mejor. 

Dejar un deporte a muchos os puede parecer una tontería y sobretodo ponerse así, pero cuando ese deporte es el único que ha llegado a animarte en los peores momentos, relajarte cuando no podía nadie y sentirte incluso a salvo y querida, no tiene precio alguno. 

Natación, seguirás dentro de mí, siempre.

Se acabo

Porque nos toca aceptar ser sólo amigos 

y al saludarnos simplemente dar la mano 

o conformarnos con un beso en la mejilla,

 y hacer cuenta que en tu vida no soy nada.

Despeinate

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…

- Hacer el amor, despeina.

- Reírte a carcajadas, despeina.

- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.

- Quitarte la ropa, despeina.

- Besar, despeina.

- Jugar, despeina.

- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.

- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el pelo despeinado.

No pienses mal

Verás, yo no soy de estas personas. Esas que se ponen a pensar día sí y día también sobre lo genial que sería verte tan mal como lo paso yo, que siempre  me hablas y en menos de lo que canta un gallo, pases de mí olímpicamente  sólo por que por alguna razón acabo cayendo y quiero volver a tener una pequeña conversación contigo. 

Y como bien dice una de las frases que a mí me encanta (Adaptada un poco a mi estilo) :

"El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento y el sufrimiento lleva al lado oscuro y allí lo reviento"

Tampoco me gusta exagerar con esto, pero si soy sincera es que te mereces caerte de las escaleras y romperte un diente, que te encuentres solo y no sepas que hacer. (Aparte de hacerte una foto y colgarla en facebook / tuenti).

 Que vayas a la pista de Tenis cojas una cerveza que no era tuya y te vengan con la raqueta por el campo apunto de darte en toda la cara.

Que mientras vayas a comprar el pan, la panadera esta tan simpática esté diciéndote lo mona que es su hija, a la cual solo le echas un año durante unas buenas horas.

Que tu padre te haga tragarte todo el día viendo Sálvame y que tengas ganas de vomitar. Pero que tu padre no se arrepienta.

No te pido el mal, ni mucho menos. Pero de que te lo mereces, sí, te lo mereces eso y más. 

¿Qué por que acabo escribiendo esto? Por que lo necesito, necesito desahogar esta rabia que solo tú provocas ( Ni mi hermana lo consigue)

Que quizá luego lo leas... Perfecto me parece, al menos espero que cumplas una de esas fantasías antes nombradas y que luego me pidas perdón. 

Que dejes de jugar conmigo y te pongas las pilas. No me crees ilusiones donde lo las hay, ni mucho menos vuelvas a prometerme que estarás en lo bueno y en lo malo ya que solo una persona ha cumplido y no es que seas tú precisamente. 

Y sí, lo sé, yo también te he hecho daño. ¿Pero tanto? Supongo que también merezco un castigo, pero de este tipo no. Y prefiero dejarlo a cargo del Gran Rey y no de ti, que aunque tengas más conocimiento que yo en algunos aspectos dudo que sepas que hacer en estos momentos. 

Pero aún así, no pienses mal; yo sigo teniéndote ese pequeño cariño que ha ido disminuyendo día tras día. 

Con mucho amor, Nani. 

Por fin lo comprendo

Tiene que pasar el tiempo para que pueda comprender muchas cosas, como las que estuve comprendiendo aquella noche.

Cada palabra que va dirigida a mí por tu parte, sale de tu corazón y llega a mí como una cualquiera, pero aún así siento como poco a poco vuelvo a sentir lo que un día llegué a tener dentro de mí. 

Vuelvo a saber que estás allí, que seguirás a mi lado siempre. Aquellos pequeños momentos que para mí eran como otros, para ti eran más que un momento, eran parte de tu vida y es que al fin he sentido el aprecio que me tienes, el amor que me intentas dar es el que yo te he dado a ti desde hace mucho tiempo y que había comenzado a esfumarse pero que ha vuelto con más fuerzas que nunca. 

Cada beso en el aire que me pides a través de una web cam para ti es más que eso, o quizá piense que puede llegar a serlo. 

Quizá no sea lo más romántico que se pueda vivir pasar una tarde comiendo un sándwich mientras jugamos a Mario Kart, pero... Es nuestra tarde, son nuestros sándwich y es nuestra partida en el juego. Y es que ya podemos hacer cualquier otra cosa aburrida que contigo será más que eso, será una aventura junto a tu lado que puede llegar a ser una maravillosa anécdota.

Cada vez que te sientes mal por no poder despedirte correctamente conmigo, me demuestra lo que puedes llegar a sentir por mí y aunque eso hace tiempo no lo comprendiese, ahora lo hago y por mi propio pie.

Aún así, te agradezco cada sonrisa, apoyo y cariño que me has dado durante estos meses. Soy realmente feliz teniendo a alguien como tú a mi lado. 

Siempre tuya.

Pequeña comprensión

Ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; 

A veces me planteo la idea de que es posible que no sea yo la indecisa, sino que seas tú. Que me busques cuando me necesitas. Como un pequeño pañuelo que te ayuda en los malos momentos y que luego, desaparece rápidamente. Si no es así, dime, ¿Qué es?

Esto es arte, lo demás tonterías.

Efectivamente, aquella noche fue preciosa, no solo celebrábamos nuestros 7 meses juntos, sino que un día más seguía todo perfecto. Al menos para mí.

*Canción sonando*

Dialogo:

+El papel gana, el cigarro se rinde
-Siente la fuerza del papel
+Leeel
+Y... Corten

Quizá para algunos os sea una estupidez, para mí es un gran recuerdo. Algo corto para ser sinceros, pero un bonito recuerdo que podré conservar durante mucho tiempo.

Una gran familia

Siempre he pensado que los amigos son la familia que uno escoge y que te apoya incluso más que la verdadera.

Tengo que decir, que tampoco me equivocaba en eso pero no todo es un alivio.

Pocos saben como soy realmente y éstos pocos han sido los que más me han decepcionado al largo de mi vida. Pensaba que comprendían como me sentía y que yo comprendía como se sentían ellos, lo único que conseguíamos era hacer un mar de mentiras que al poco tiempo se iba visualizando. Y así ha pasado esta vez. Quizá estaba escrito en el destino o quizá no. ¿Quién lo sabrá?

No voy a decir que es posible que haya nacido para vivir ante el mundo sola sin que nadie me comprenda, es una tontería a mi parecer. Pero es posible que éste encadenada a no tener a alguien realmente de confianza a mi lado. A alguien o a varios individuos más. 

Todo comienza a ser tan bonito que al principio no crees que aquello vaya a durar mucho más de lo que han durado las demás relaciones de este tipo y a veces he dudado de esos pensamientos. Aún así siempre acaba igual. Personas diferentes en muchos aspectos parecen gemelos en éste. 

Luego, comienza el desastre en aquella pequeña pero feliz familia, comienza a brotar algo que no trae más que problemas, comienza a brotar la distancia, sobretodo en verano.

¡Vamos de vacaciones! 

Suena un poco estúpido cuando tu  "familia" solamente puede comunicarse a través de una pantalla entre risas y tonterías. Pero suena... Mucho mejor que estar sentada en una incómoda silla que al poco de más de 2 horas comienza a ser un infierno.

Comprendo que no sea más que una fantasía querer estar todos juntos en algún lugar hablando de nuestras experiencias vividas todos juntos. Más que todo cuando están esparcidos por España. 

-¿Recuerdas cuando machacamos a tal pascual?

- Oh sí, fue verdaderamente genial.

-¿Recordáis el pinturillo? Vaya mosqueada se llevó.

Ya... Pero puede que eso no vuelva a ocurrir, puede que haya sido solo algo más que guardar en un baúl de recuerdos y que de vez en cuando viene bien limpiarlo. 

Lo único que quedará vacío será el trocito de corazón que les pertenecía a todos ellos. Puede que quede allí o puede que no.

 Será lo mejor. Habrá que superarlo. 

Disculpad mi insolencia, por favor. 

Patéticamente sensible.

A día de hoy aún me pregunto por que me tomo las cosas tan a pecho y por que sigo tragándome lo que siento siempre.

Ya sé que no soy tan guapa, ni hablo suave y mucho menos soy femenina. 

No tengo una risa bonita y el cuerpo no es exactamente perfecto. 

Me enfado muy rápido y pierdo los estribos la mayoría de veces.

Sí, me ilusiono muy rápido y me afecta hasta las tonta y mínima cosa que a una persona normal, no le afectaría. Me considero madura, ¿Lo seré? Aún así, muchas veces soy tonta y tengo más defectos que virtudes.

Prefiero dar que recibir y me gusta perdonar pero eso no quiere decir que olvide. 

Tengo el autoestima bajo pero supongo que eso no tendrá relación en  que me decepcione completamente de mí, quizá tenga algo bueno y aún no lo sepa. Tendré que averiguarlo. 

Te echo de menos

Y me equivoqué, pensé que no sería lo suficiente para poder llegar a quererte tanto.

Ni un solo día, ni un solo día ha pasado desde que marchaste y yo siento como si se me haya ido el alma y fuese una eternidad.

Tenía que haberte pedido que te quedases más, pero ya sabes, soy tonta y desconsiderada sin dejar atrás lo de no pensar dos veces las cosas. Te echo de menos, a ti y a tus tonterías.

Echo de menos tus caricias y mimitos que por un momento eran agobiantes pero al igual lo necesitaba, necesitaba que me los dieses.

Hace mucho que necesitaba una persona como tú en mi vida, que me recordara por que seguía luchando por un amor ya perdido, pero tú eres un amor nuevo, un amor por el cual debo luchar y conservar hasta el fin.

He cometido muchos errores de los cuales quizá  me hayas perdonado pero no los hayas olvidado, aún así quiero que sepas que me arrepiento de cada uno de ellos y sé, que no volverán a pasar jamás. Mi vida no es una vida si tú no estás en ella.

Y quizá me precipite mucho con todo esto, pero estoy tan segura de lo nuestro que no lo dudaría ni un segundo más. Eres mío y lo vas a ser ahora y siempre. 

Pronto, muuuuy pronto vamos a llevar a los 8 meses de los cuales no me arrepiento ni un solo día de seguir contigo. Son tantos recuerdos al igual que momentos, para echarlos a perder, ¿A que sí?

E incluso puede que no haya sido como lo esperábamos ya que no todo es de  color de rosa pero igual por mi parte ha salido bien y seguirá así.

Hemos tenido nuestros problemas y para que mentir, para mí una pareja sin problemas y reconciliaciones, no es una pareja. Siempre viene bien arreglar nuestros roces y saber como combatirlos juntos. 

Ha sido mi mejor verano, por que has estado tú a mi lado, apoyándome que era lo que necesitaba en estos mismos instantes y dándome fuerzas para seguir adelante con todo lo que me está pasando y nene, te lo agradezco muchísimo y no sé como podré pagarte todo lo que has hecho, haces y seguro que seguirás haciendo por mi bien.

Quiero que pase rápido todo esto, volver a verte y sonreír como tonta cada vez que te miro.

Quiero que pase rápido todo esto, para irme a vivir contigo y poder despertar todas las mañanas a tu lado.

Siento haberte dicho tantas cosas de las cuales estoy muy frustrada y también siento no haberte conocido antes.

Gracias por haberme soportado una semana santa y un verano.

Gracias por quererme como me quieres y por estar a mi lado, por que no puedo pedir más. 

Quieras o no, eres más maduro que yo y lo mejor de todo es que aún así sigues llevando a tu niño interior del cual también me he enamorado.

En estos mismos instantes... Deseo... Estar a tu lado. Te quiero.

P.D : Ha merecido la pena pasar una noche en un aeropuerto con tal de abrazarte por última vez, y ha merecido la pena perder el móvil, por tal de darte el último beso.

Sin ideas, ¿Será posible?

Como leéis, cada vez quedo en el silencio sin saber que más puedo expresar ante vosotros y tampoco quiero acabar siendo la típica chica que se desahoga en un blog como única esperanza para sentirse mucho mejor, y quizá ahora mismo lo esté haciendo, aún así, ¿Qué más dará?.

Éste pequeño rincón de blogger comenzó con un propósito, demostrar de lo que podía valer una pequeña chica como yo.

Una chica como bien dice mi perfil: "Joven que hace planes, sueña y tiene grandes proyectos" .

Como podéis ver, tengo entradas de cualquier cosa que me ha venido a la mente y de las cuales ya tenía variedad de información que he compartido con vosotros y que me habéis dado a entender que os he ayudado en varias ocasiones.

Muchos de vosotros habéis tenido la oportunidad de hablar conmigo en las diferentes redes sociales en las que soy un miembro bastante activo, como son twitter, facebook, messenger, skype y pocas más.

Por otra parte, una parte de vosotros habéis decidido comentar y dar vuestra opinión como siempre os he pedido yo que lo hicieses, ya que una crítica siempre es productiva por muy positiva o negativa que sea.

Espero tener suerte y que el karma éste conmigo, que me perdone de haber matado aquél gofre en mi vida de flan y que vuelva la inspiración.

Att: Nani

Perdida de esperanza

Quizá más de alguno haya perdido con el tiempo y  a través de su vida, la esperanza de continuar algo que ya había extinguido hace tiempo pero que aún así, no había nada que hacer y tampoco cambiar.

Perdida de todo por lo que estabas luchando un día.

Perdida de seguir adelante con un propósito.

Te paras a pensar y te preguntas que has hecho mal e incluso a veces tienes tú la respuesta a esa pregunta pero no puedes remediarlo en algunas ocasiones y todo el tiempo que tardaste en construir un reino con príncipe y caballo azul, se desvanece pues:

-El reino cayó sin motivo

-El príncipe murió en una batalla y el caballo lo acompañó.

Una señal, tan simple como eso puede alegrarte la vida o incluso hacerte feliz eternamente para lo que queda de ella. 

Eso que queremos escuchar para seguir luchando por lo que queremos, eso que nos ayudaría a seguir  adelante y si fuese posible cumplir nuestro objetivo.

Tan simple como una señal.

Adelante, quizá a ti si te funcione, yo recibí esa señal pero tarde, aún así muchos pueden conseguirlo. Tampoco es imposible.

Sentir

Siento la espera de algo que nunca viene.

Lucho por algo que quiero conseguir, pero no existe.

Pensando cosas que son falsas, escondiendo una historia, fingir sentimientos para sentirme más viva.

Pienso que soy superflua, y deseo gritar hasta perder la voz. Arrancar todo lo que hay dentro de mí, desear con toda mi alma ser alguien especial, tratando de ser "especial" y fracasar... Tratando de ser una persona que siente cariño, ser amada y luchar por una vida más cómoda y... ¿Feliz?

¿Acaso es tanto pedir? No es imposible, habrá que intentarlo.

Y parecía un juego tonto

Bien, antes de todo para que entendáis más o menos por que he puesto ese titulo a la entrada, es simple.

Cuando yo tenía 7 años solía jugar a que me quedaba ciega o me vendaba los ojos con algún pañuelo de mamá y seguidamente contaba los pasos y giros que tenía que hacer por cada habitación y/o rincón de mi casa. Este pequeño  juego que al principio era inocente y divertido, comenzó a ser algo rutinario cada vez que me mudaba. A mis 13 años a principios del verano pasado, lo hice varias veces hasta que finalmente, aprendí con los ojos cerrados/vendados a andar por casa sin ningún problema.

Teniendo en cuenta lo anterior, vengo con algo que es posible que haya hecho un hueco dentro de mí como un trauma más de los muchos que tengo.
Esta mañana concretamente las 6:30  me he despertado por el ruido que suele hacer el Mercadona todos los santos días, pero algo había cambiado y es que éste "algo" era haber perdido la vista por más de 15 minutos (Para vosotros quizá una tontería, para mí una eternidad). No fue en plan "No puedo ver, estoy ciega" fue más o menos "¿Qué coñ* está pasando aquí?"

Efectivamente, legañas, ese moco cristalizado y mezclado con otras sustancias se había apoderado de mis ojos y no me permitía abrirlos de alguna manera. 
¿Mi reacción? Como si fuese un ataque cardíaco (aunque no haya comparación) pues nunca me ha pasado algo semejante y era/es algo nuevo para mí.

Quizá más de alguno se pregunte ¿Y que hiciste?
Pues lo que toda chica hace a las 6:30 en un sofá con legañas, despertar a mi pareja dándole golpecitos en el brazo por el pánico que tenía al serme imposible abrir los ojos.

Acto seguido intenté volver a dormir, ya que fue el consejo que me dio mi pareja, aún así, no podía pegar ojo con eso impidiéndome ver.

Después de unos 15 minutos eternos decidí levantarme e ir al baño a quitarme eso.

Me levanté, y con los ojos cerrados abrí mi mente y vi como poco a poco de ese lugar oscuro que veía se iba abriendo un camino donde podía observar perfectamente, la mesa del comedor, el armario, la puerta cerrada, la luz del pasillo, la puerta del baño y el grifo. 

Después de ese (al menos para mí) sufrimiento, pude ver al mi alrededor lo más preciado de mi vida, mi hogar.

P.D : No exagero, y para los que piesen que lo hago, adelante.