Más allá

Pienso pedir un pequeño viaje dentro de muy poco tiempo, un viaje donde solo estemos tú y yo. Un viaje donde todo pueda ser cumplido y que permanezcas a mi lado en lo bueno y en lo malo. No compres nada, ni me obsequies con cualquier cosa, por que mi felicidad realmente no será por eso. 

Hacerte sonreír es el propósito por el que me levanto día a día y de volverte el amor y aprecio que me has dado es más que un gusto. Es una pena no poder ver tu rostro al levantarme y acariciarlo como quiero en cada momento que pienso en ti, pensar que aquellos labios que llegaron a besarme un día siguen reclamándome y que muy pronto volveré a sentir junto a los míos.

Cierro los ojos queriendo verte en esa oscuridad, como si fueras aquella pequeñita luz a la que quiero dirigirme y aunque cada vez que lo intente no lo consiga, no pienso rendirme jamás. Sé que podré lograrlo, que acabarás apareciendo y podré contemplarte durante un instante. Quiero seguir viviendo en mi burbuja y que no explote nunca, que siga siendo un pequeño cuento de hadas con un final feliz y no uno trágico, que sea de color de rosa. 

Hacer lo que quiero y ser quien quiero sin que nadie me lo impida. Seguir siendo igual de feliz que he sido hasta ahora y que nadie me ponga peros. 

Espero que sea posible... 

Camino

Caminante, son tus huellas el camino y nada más; Caminante, no hay camino, se hace camino al andar. Al andar se hace camino y al volver la vista atrás se ve la sendera que nunca se ha de volver a pisar.

Pequeña comprensión

Ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; ahora te hablo; ahora no; 

A veces me planteo la idea de que es posible que no sea yo la indecisa, sino que seas tú. Que me busques cuando me necesitas. Como un pequeño pañuelo que te ayuda en los malos momentos y que luego, desaparece rápidamente. Si no es así, dime, ¿Qué es?

Vuelvo con vosotros

Sé que llevo mucho tiempo sin publicar nada y que es posible que el blog lo dejase de un lado aunque eso no quiere decir que no recordase lo importante que llega a ser para mí que todos vosotros leáis mis entradas y que opinéis sobre ellas. 

Y, es que ahora traigo ideas a montones y lo mejor es que mi vida ha dado un giro brutal y que ha sido posible salir de aquél bache que llevaba mucho tiempo sometida.  

Comenzaré diciendo que gracias al Gran Rey mi padre ya está muchísimo mejor y que tengo una suerte tan increíble que es posible que pueda verle muy pronto, por otra parte estoy feliz por que he aprendido muchas cosas durante estos días que he estado fuera y que podré compartir aquí, en este pequeño rincón que me pertenece.

Hoy mismo, me han entregado un folleto sobre un concurso que se celebrará en Tortosa, para ser más exactos Jesús. Trata sobre hacer un relato en catalán pero como muchos sabréis soy una desesperada para estas cosas y aunque falte aún mucho tiempo, he comenzado a escribirlo y pronto lo publicaré para que opinéis respeto a ello, está claro que lo publicaré en castellano aunque en el concurso lo presente en catalán. 

Como muchos que habéis contactado conmigo también estaréis al tanto de que no pienso escribir solo uno, sino dos. Cuales títulos son los siguientes : 

· Primavera.

· Nina, mi hermana.

Y es que estos como los demás ya publicados como son :

La vida no es un cuento de hadas

Más que amigas

Relaciones íntimas con mi vecino

Todos contra mí

Llegan a ser diferentes, pues cada relato que he compartido con vosotros ha sido de diferentes estilos. Aunque espero que os gusten igual que los anteriores y que os trasmitan algo en especial.

P.D : Gracias a todos por seguir visitando el blog y hacer posible llegar ya a las 4.000 visitas.

Un bezaso enorme, Nani.

Vuelve la rutina

Sí, aunque la entrada la publique hoy, ayer comenzó como todos los años la misma rutina que se suele hacer cuando se es joven. 

Empezando con el madrugón que se pega uno y que es casi imposible de no volverse a dormir por culpa de acostarse a las tantas de la noche. En fin, seguramente no soy la única que piensa que es muy difícil volver a dormirse pronto cuando se está acostumbrado a dormir a una hora poco recomendada (la verdad) y después tener que levantarse por la mañana.

Aparte del tema de levantarse por la mañana, principalmente la entrada va dedicada a cada uno de los lectores del blog, con la intención de apoyarles para el curso que esté cursando ahora mismo.

Esforzarse, estudiar y aplicarse es lo mejor que se puede hacer durante este periodo, luego, ya se puede volver a descansar en verano y pasárselo "pipa" sin tener que preocuparse de nada.

Os doy la enhorabuena a todos aquellos que han podido pasar de curso sin ninguna complicación y a los que no han podido, un poco más de caña que siempre viene bien.

Y a empezar un curso, nuevas metas y a aprobarlo todo!

MUCHA SUERTE

Esto es arte, lo demás tonterías.

Efectivamente, aquella noche fue preciosa, no solo celebrábamos nuestros 7 meses juntos, sino que un día más seguía todo perfecto. Al menos para mí.

*Canción sonando*

Dialogo:

+El papel gana, el cigarro se rinde
-Siente la fuerza del papel
+Leeel
+Y... Corten

Quizá para algunos os sea una estupidez, para mí es un gran recuerdo. Algo corto para ser sinceros, pero un bonito recuerdo que podré conservar durante mucho tiempo.

Una gran familia

Siempre he pensado que los amigos son la familia que uno escoge y que te apoya incluso más que la verdadera.

Tengo que decir, que tampoco me equivocaba en eso pero no todo es un alivio.

Pocos saben como soy realmente y éstos pocos han sido los que más me han decepcionado al largo de mi vida. Pensaba que comprendían como me sentía y que yo comprendía como se sentían ellos, lo único que conseguíamos era hacer un mar de mentiras que al poco tiempo se iba visualizando. Y así ha pasado esta vez. Quizá estaba escrito en el destino o quizá no. ¿Quién lo sabrá?

No voy a decir que es posible que haya nacido para vivir ante el mundo sola sin que nadie me comprenda, es una tontería a mi parecer. Pero es posible que éste encadenada a no tener a alguien realmente de confianza a mi lado. A alguien o a varios individuos más. 

Todo comienza a ser tan bonito que al principio no crees que aquello vaya a durar mucho más de lo que han durado las demás relaciones de este tipo y a veces he dudado de esos pensamientos. Aún así siempre acaba igual. Personas diferentes en muchos aspectos parecen gemelos en éste. 

Luego, comienza el desastre en aquella pequeña pero feliz familia, comienza a brotar algo que no trae más que problemas, comienza a brotar la distancia, sobretodo en verano.

¡Vamos de vacaciones! 

Suena un poco estúpido cuando tu  "familia" solamente puede comunicarse a través de una pantalla entre risas y tonterías. Pero suena... Mucho mejor que estar sentada en una incómoda silla que al poco de más de 2 horas comienza a ser un infierno.

Comprendo que no sea más que una fantasía querer estar todos juntos en algún lugar hablando de nuestras experiencias vividas todos juntos. Más que todo cuando están esparcidos por España. 

-¿Recuerdas cuando machacamos a tal pascual?

- Oh sí, fue verdaderamente genial.

-¿Recordáis el pinturillo? Vaya mosqueada se llevó.

Ya... Pero puede que eso no vuelva a ocurrir, puede que haya sido solo algo más que guardar en un baúl de recuerdos y que de vez en cuando viene bien limpiarlo. 

Lo único que quedará vacío será el trocito de corazón que les pertenecía a todos ellos. Puede que quede allí o puede que no.

 Será lo mejor. Habrá que superarlo. 

Disculpad mi insolencia, por favor. 

Patéticamente sensible.

A día de hoy aún me pregunto por que me tomo las cosas tan a pecho y por que sigo tragándome lo que siento siempre.

Ya sé que no soy tan guapa, ni hablo suave y mucho menos soy femenina. 

No tengo una risa bonita y el cuerpo no es exactamente perfecto. 

Me enfado muy rápido y pierdo los estribos la mayoría de veces.

Sí, me ilusiono muy rápido y me afecta hasta las tonta y mínima cosa que a una persona normal, no le afectaría. Me considero madura, ¿Lo seré? Aún así, muchas veces soy tonta y tengo más defectos que virtudes.

Prefiero dar que recibir y me gusta perdonar pero eso no quiere decir que olvide. 

Tengo el autoestima bajo pero supongo que eso no tendrá relación en  que me decepcione completamente de mí, quizá tenga algo bueno y aún no lo sepa. Tendré que averiguarlo. 

Te echo de menos

Y me equivoqué, pensé que no sería lo suficiente para poder llegar a quererte tanto.

Ni un solo día, ni un solo día ha pasado desde que marchaste y yo siento como si se me haya ido el alma y fuese una eternidad.

Tenía que haberte pedido que te quedases más, pero ya sabes, soy tonta y desconsiderada sin dejar atrás lo de no pensar dos veces las cosas. Te echo de menos, a ti y a tus tonterías.

Echo de menos tus caricias y mimitos que por un momento eran agobiantes pero al igual lo necesitaba, necesitaba que me los dieses.

Hace mucho que necesitaba una persona como tú en mi vida, que me recordara por que seguía luchando por un amor ya perdido, pero tú eres un amor nuevo, un amor por el cual debo luchar y conservar hasta el fin.

He cometido muchos errores de los cuales quizá  me hayas perdonado pero no los hayas olvidado, aún así quiero que sepas que me arrepiento de cada uno de ellos y sé, que no volverán a pasar jamás. Mi vida no es una vida si tú no estás en ella.

Y quizá me precipite mucho con todo esto, pero estoy tan segura de lo nuestro que no lo dudaría ni un segundo más. Eres mío y lo vas a ser ahora y siempre. 

Pronto, muuuuy pronto vamos a llevar a los 8 meses de los cuales no me arrepiento ni un solo día de seguir contigo. Son tantos recuerdos al igual que momentos, para echarlos a perder, ¿A que sí?

E incluso puede que no haya sido como lo esperábamos ya que no todo es de  color de rosa pero igual por mi parte ha salido bien y seguirá así.

Hemos tenido nuestros problemas y para que mentir, para mí una pareja sin problemas y reconciliaciones, no es una pareja. Siempre viene bien arreglar nuestros roces y saber como combatirlos juntos. 

Ha sido mi mejor verano, por que has estado tú a mi lado, apoyándome que era lo que necesitaba en estos mismos instantes y dándome fuerzas para seguir adelante con todo lo que me está pasando y nene, te lo agradezco muchísimo y no sé como podré pagarte todo lo que has hecho, haces y seguro que seguirás haciendo por mi bien.

Quiero que pase rápido todo esto, volver a verte y sonreír como tonta cada vez que te miro.

Quiero que pase rápido todo esto, para irme a vivir contigo y poder despertar todas las mañanas a tu lado.

Siento haberte dicho tantas cosas de las cuales estoy muy frustrada y también siento no haberte conocido antes.

Gracias por haberme soportado una semana santa y un verano.

Gracias por quererme como me quieres y por estar a mi lado, por que no puedo pedir más. 

Quieras o no, eres más maduro que yo y lo mejor de todo es que aún así sigues llevando a tu niño interior del cual también me he enamorado.

En estos mismos instantes... Deseo... Estar a tu lado. Te quiero.

P.D : Ha merecido la pena pasar una noche en un aeropuerto con tal de abrazarte por última vez, y ha merecido la pena perder el móvil, por tal de darte el último beso.

Sin ideas, ¿Será posible?

Como leéis, cada vez quedo en el silencio sin saber que más puedo expresar ante vosotros y tampoco quiero acabar siendo la típica chica que se desahoga en un blog como única esperanza para sentirse mucho mejor, y quizá ahora mismo lo esté haciendo, aún así, ¿Qué más dará?.

Éste pequeño rincón de blogger comenzó con un propósito, demostrar de lo que podía valer una pequeña chica como yo.

Una chica como bien dice mi perfil: "Joven que hace planes, sueña y tiene grandes proyectos" .

Como podéis ver, tengo entradas de cualquier cosa que me ha venido a la mente y de las cuales ya tenía variedad de información que he compartido con vosotros y que me habéis dado a entender que os he ayudado en varias ocasiones.

Muchos de vosotros habéis tenido la oportunidad de hablar conmigo en las diferentes redes sociales en las que soy un miembro bastante activo, como son twitter, facebook, messenger, skype y pocas más.

Por otra parte, una parte de vosotros habéis decidido comentar y dar vuestra opinión como siempre os he pedido yo que lo hicieses, ya que una crítica siempre es productiva por muy positiva o negativa que sea.

Espero tener suerte y que el karma éste conmigo, que me perdone de haber matado aquél gofre en mi vida de flan y que vuelva la inspiración.

Att: Nani

De vez en cuando la vida...

De vez en cuando la vida nos da felicidad.

De vez en cuando la vida también nos da tristeza.

De vez en cuando la vida nos da la respuesta.

De vez en cuando la vida nos da lo que necesitamos para seguir en ella.

De vez en cuando la vida nos besa en la boca.

De vez en cuando la vida nos da una mala pasada.

De vez en cuando la vida nos gasta una broma.

Pero sobretodo, de vez en cuando la vida nos cura las heridas con el tiempo.

Perdida de esperanza

Quizá más de alguno haya perdido con el tiempo y  a través de su vida, la esperanza de continuar algo que ya había extinguido hace tiempo pero que aún así, no había nada que hacer y tampoco cambiar.

Perdida de todo por lo que estabas luchando un día.

Perdida de seguir adelante con un propósito.

Te paras a pensar y te preguntas que has hecho mal e incluso a veces tienes tú la respuesta a esa pregunta pero no puedes remediarlo en algunas ocasiones y todo el tiempo que tardaste en construir un reino con príncipe y caballo azul, se desvanece pues:

-El reino cayó sin motivo

-El príncipe murió en una batalla y el caballo lo acompañó.

Una señal, tan simple como eso puede alegrarte la vida o incluso hacerte feliz eternamente para lo que queda de ella. 

Eso que queremos escuchar para seguir luchando por lo que queremos, eso que nos ayudaría a seguir  adelante y si fuese posible cumplir nuestro objetivo.

Tan simple como una señal.

Adelante, quizá a ti si te funcione, yo recibí esa señal pero tarde, aún así muchos pueden conseguirlo. Tampoco es imposible.

Sentir

Siento la espera de algo que nunca viene.

Lucho por algo que quiero conseguir, pero no existe.

Pensando cosas que son falsas, escondiendo una historia, fingir sentimientos para sentirme más viva.

Pienso que soy superflua, y deseo gritar hasta perder la voz. Arrancar todo lo que hay dentro de mí, desear con toda mi alma ser alguien especial, tratando de ser "especial" y fracasar... Tratando de ser una persona que siente cariño, ser amada y luchar por una vida más cómoda y... ¿Feliz?

¿Acaso es tanto pedir? No es imposible, habrá que intentarlo.

Y parecía un juego tonto

Bien, antes de todo para que entendáis más o menos por que he puesto ese titulo a la entrada, es simple.

Cuando yo tenía 7 años solía jugar a que me quedaba ciega o me vendaba los ojos con algún pañuelo de mamá y seguidamente contaba los pasos y giros que tenía que hacer por cada habitación y/o rincón de mi casa. Este pequeño  juego que al principio era inocente y divertido, comenzó a ser algo rutinario cada vez que me mudaba. A mis 13 años a principios del verano pasado, lo hice varias veces hasta que finalmente, aprendí con los ojos cerrados/vendados a andar por casa sin ningún problema.

Teniendo en cuenta lo anterior, vengo con algo que es posible que haya hecho un hueco dentro de mí como un trauma más de los muchos que tengo.
Esta mañana concretamente las 6:30  me he despertado por el ruido que suele hacer el Mercadona todos los santos días, pero algo había cambiado y es que éste "algo" era haber perdido la vista por más de 15 minutos (Para vosotros quizá una tontería, para mí una eternidad). No fue en plan "No puedo ver, estoy ciega" fue más o menos "¿Qué coñ* está pasando aquí?"

Efectivamente, legañas, ese moco cristalizado y mezclado con otras sustancias se había apoderado de mis ojos y no me permitía abrirlos de alguna manera. 
¿Mi reacción? Como si fuese un ataque cardíaco (aunque no haya comparación) pues nunca me ha pasado algo semejante y era/es algo nuevo para mí.

Quizá más de alguno se pregunte ¿Y que hiciste?
Pues lo que toda chica hace a las 6:30 en un sofá con legañas, despertar a mi pareja dándole golpecitos en el brazo por el pánico que tenía al serme imposible abrir los ojos.

Acto seguido intenté volver a dormir, ya que fue el consejo que me dio mi pareja, aún así, no podía pegar ojo con eso impidiéndome ver.

Después de unos 15 minutos eternos decidí levantarme e ir al baño a quitarme eso.

Me levanté, y con los ojos cerrados abrí mi mente y vi como poco a poco de ese lugar oscuro que veía se iba abriendo un camino donde podía observar perfectamente, la mesa del comedor, el armario, la puerta cerrada, la luz del pasillo, la puerta del baño y el grifo. 

Después de ese (al menos para mí) sufrimiento, pude ver al mi alrededor lo más preciado de mi vida, mi hogar.

P.D : No exagero, y para los que piesen que lo hago, adelante. 

Miedo a perder

Siempre me he preguntado que se sentiría de nuevo perder a alguien y si por algún motivo sería diferente.

¿Vosotros que pensáis?

Es posible y quizá fuese diferente al ser ésta otra persona, aún así, ¿volvería a caer en lo mismo?
Me gustaría tener la respuesta, esa que me suele intrigar día sí, día también y que muchas veces no me deja coger el sueño y acabo en vela pensativa.

¿Podría cambiar eso?

Es un sentimiento bastante nuevo, algo que nunca había experimentado desde hace ya años y que no quiero que vuelva a surgir del lugar donde lo dejé guardado dentro de mí.
Podría ser aún más complicado de lo que ya lo es, no solo es perder a alguien sino que se van junto con los recuerdos que hay en mi cabeza dándole vueltas y vueltas hasta que al final me hago un lío y acabo rendida en el suelo, llorando y muriendo de frío.

Hay algo de relación, quizá haya dejado algo sin resolver en mi anterior vida como flan y lo éste pagando con este miedo.

Lo necesito, así que... todos los héroes que ésten leyendo esto, por favor, ayudadme.

Att: Nani

Silencio

Quedarme callada, no decir nada. Permanecer en el silencio y en un pequeño rincón donde el ruido no exista.

En la oscuridad, como debe y debió de ser desde un principio.

Permanecer allí sentada esperando a que aparezca y me libere de esto.

¿Algún día llegará?

No soy impaciente, así que esperaré.

Comienza por una pieza y termina por varias.

Desde mi interior

Queridos lectores que leéis esto en este mismo instante. 

¿Qué esperáis leer en esta entrada? ¿Algo de mi experiencia, creencia o quizá vida?

Es posible que no vayáis por mal camino, no mentiré, no hay gran cosa que contar y las ideas se me agotan por momentos en incluso pienso que es posible que un día acabe todo y llegue a un fin este pequeño rincón que me pertenece (éste y muchos más).

Ante todo quiero comentaros que os agradezco muchísimo el apoyo de algunos conocidos ante este blog y dejar que influyese en vosotros como varios me habéis dicho por skype y otras redes sociales. También por ayudarme a llegar a las 2.000 visitas que no hubiese conseguido sin vosotros y me alegro que a la mayoría os gusten las entradas que publico con gran esfuerzo.

Varios me habéis preguntado : 

-Nani, ¿De donde sacas la inspiración?

Cual pregunta no he podido contestar, por que sinceramente no tengo la respuesta exacta ni mucho menos una por la cual guiarme. Solo sé, que esta misma inspiración/reflexión que tengo hacia muchas cosas de esta vida las puedo tener claras yo, al igual que las podéis tener claras vosotros. Solo hace falta esperar y que llegue el momento.

Agradezco a muchos de vosotros que habéis accedido a pedirme ayuda en problemas familiares, como de parejas o otras clases y espero que sigáis teniendo la misma confianza que me tenéis bastantes.

Muchas gracias por vuestra atención.

Atentamente: Nani 

Quizá no sabías que...

Veréis, como podéis observar en el título "Quizá no sabías que..." trata sobre un poco de información sobre varias curiosidades que quizá más de alguno que sigue este blog no tiene ni idea y le interese saber cosas sobre ello.

Yo personalmente colocaré en uno de los gatgets ya visibles en el blog diferentes frases de variedad de cosas y vosotros podréis leerlas con total libertad y es allí cuando vosotros decidís si queréis saber más sobre ello y buscarlo por google y pasar un buen rato en vuestro tiempo libre.

Pequeño gatget:

Cada día habrá una frase diferente pero esta es la única entrada que haré sobre esto.

Comprensión hacia mi persona

Tiene gracia que desde pequeños nos digan que la familia está en lo bueno y en lo malo, más gracia hace cuando es todo lo contrario.

Cada día me doy cuenta que no encajo en mi hogar y si a veces lo consigo es por muy poco tiempo, por no decir ni uno.

Seguramente siga todo esto igual o peor a medida que vaya creciendo y la lucha por tener un hogar feliz y acogedor vaya desvaneciéndose más y más hasta que llegue el día en que caiga rendida ante lo imposible.

Todos los días son iguales y eso me hace pensar en que habría que cambiar algo para que la rutina vaya por otro camino.

¿Lo mejor de todo?

Acaba siendo peor, es decir, un fracaso total.

Estado de ánimo: decepcionada y aburrida de la vida.

Paco el hamster

Nanichane se queda un poco sin ideas realmente y con esto del verano casi no tiene tiempo de publicar nuevas entradas pero hoy viene con algo un poco nuevo.

¿Quién es paco el hamster?

Pues veréis, el verano pasado tuve un hamster pequeñito de lo más monoso que al poco tiempo acabó muriendo por alguna razón desconocida y he decidido que al ser durante estos días su fallecimiento le hiciese en su honor una pequeña entrada al igual de pequeño que era él.

Paco el hamster me robo el corazón con su ternura y para seros sincera aún conservo su jaula donde disfrutaba dando vueltas en su pequeñita rueda.

Os dejo con algunas imágenes de esta pequeñita criatura:

Y nada, para finalizar la pequeña entrada espero que haya sido de vuestro gusto las imágenes y que mi querida mascota descanse en paz.

¡Hasta pronto!